haya-haya

勝手にすればいいのに。

ばれた。
高校、大学て一緒にいた某御仁に、ばれました。

「○○が、ｱﾋﾞﾔが(ｲﾍﾞの)会場に居たって言ってたんだよねー。」
「帰る！僕帰る！」

って、鞄も持たずにｻﾛﾝ飛び出したぜ☆
あ、ｻﾛﾝて談話室みたいなとこです。

結局出戻ることになったが。
はぁー、ま、このままばれないでいてくれたらって思ったが。

御仁にはまだ何も言ってないけどね。
びえる系の話をしたことないし、ｺｽの話もしてない。当たり前だ、そんなん。

これは話さない、って決めたもの。それはいくら仲が良くても話さない。
だから、
「じゃ、お前はどこまで知ってんの。」
て、聞いてみたけど、
「○○から聞いたことまでしか知らないよ。」

なんか、嘘くさいし。
「お前にはばれたくなかったんだけどなぁ。ああ、てことは、お前が知らないこともあるってのもばれた訳だ？」

the☆墓穴!!!!
「え？じゃぁ、私が知らないと思ってたことを話してくれんでしょ？」
ど　う　し　て　こ　う　な　っ　た
ｹｰﾀｲをﾓﾉ質に取られて自白強要wwww

僕との会話は。
「えー、お前が僕について知らなかったこと？そうだな・・・！ﾗ/ﾝｶは俺の嫁！とか？」
「それは知ってる。」
「歴/女だよ、今流行りの？」
「それも見てたら判る。」
「ｱｸ/ｾﾙ万歳！」
「それも何度も聞いた。」

「・・・知らぬが仏って単語知らない？」
「さぁ？」

なぁ、ほんとに知らないでいた方がいいことってあるんだよ。
彼女には何度も粘られたけど、僕はｦﾀなことは言ったがびえるについてもｺｽについても触れることはしなかった。

彼女は核心があったのかもしれない、けど、僕は言わないし、彼女もそれについて触れないなら、僕の勝ちだ。

僕が恨むべきは、彼女に僕の存在を告げた友達であるべきじゃないかと、思ったりもしたが。
今更だ。その友達の口の軽さに辟易するしかない。
同時に恐ろしくもなったり。僕のせいで誰かがそんなことになってたりしてないか、とかね。
そういうのは気をつけてる方だと思うんだがさ。
・・・あー、ろくでもねぇ。

「どこまで知ってんの？」
って問いに答えずに、僕に
「どこまで知ってると思うの？」
って、卑怯な聞き返しをする御仁に答える義務はない。そう思う。だから言わない。
そっちのｶｰﾄﾞを切らないなら、僕だってそれ相応の手を打つ。

話はずっと平行線。
でも、僕の思考の半分以上を、占めている。ｦﾀで幸せだもん、僕。
凹んでしまったが、
「なんでそんくらいで凹むの？」
って、言われたときに、本気で縁切ろうかと考えたwwwwこいつ、結局僕のことなんて判ってないじゃんwww
あ、判らせる気がないだけだったwwwごめんごめんwww

一方的だよね、判ってほしくないのに、判ってない、とかいうのはどう考えても横暴だ。


さて。話はここからだったりする。
今日は御仁から、相談事を持ちかけられて、悩んでた。
ｾﾞﾐをやめたい友達がどーたらこーたら。
ｾﾞﾐやめるか、大学やめるか、死ぬかで迷っているらしい。

御仁はそれをどうにか、ｾﾞﾐに復帰して今まで通り、って道にしたいらしい。
本人次第じゃないか、って僕は思うけど、御仁は自分の我儘だと自覚していても、その友達に戻ってきてほしい。それに、やめても不利益にしかならないから、合理的に考えてもｾﾞﾐは続けるべきだ、ってね。

本気で、勝手にすればいいじゃんかよ、て思った。
薄情じゃないんだ、ただの意見の尊重であるwwwww
でも、結局その友達の意見は変わらないようで、御仁は泣きそうになってたな。
事態は深刻である。

僕にとって、そうまでして引きとめたい友達がいないのも事実なんだが、相手が御仁だってのも、あるかもしれない。

どうでもいいんだよ。
御仁はその特異な性格上、わりかし人に対して淡白？なとこがある。自分にとって重要な人間とそうでない人間の差が激しい。

僕は彼女にとって、わりと、ﾚｱﾊﾟｰｿﾝの部類に入るらしくて。
そうかい。ありがたいね。

僕にとって、大事な人に、彼女は入ってない、って今日実感して。

「僕にとって、お前が、大事な人が、学校やめる、とか言い出したら・・・」
とか、綺麗事いってる自分に嫌気がさして。
平気で自分で思ってもないこと言う。馬鹿みたいだ。

な、嫌いになりたくない、って、もう、半分は嫌いだよ。
好きになれるはずだ、って嫌いだから、そう思い込もうとしてるだけで。

なんでこんなもういい大人だっていうのに、人の好き嫌いで悩まないといけない？
嫌いって一言いえば、きっとすべてが終わるし、清算できるし。
嫌いじゃないところもあるから、って！笑っちゃうよな、こんなに、どす黒い気持ちが渦巻いてんのに、まだ綺麗事いうんだ？

僕が一方的に嫌いになっちゃったんだから、彼女が何かをなくす場合、僕の存在だけでいいと思う。
でも、僕と彼女の共通の友達、との関係があるから。

ごめん、ごめん、嫌いになってごめん。そのくせそれを言い出す勇気もなくてごめん。

大学で、彼女と一緒に友達になったあとの3人は彼女の友達でいてほしい。僕なんて居ない方がよかった、って思って、そのままでいてほしい。
高校の友達は、悲しいなぁ。でも、僕が悪いって判ってるから、どうか、そのままでいてほしいなぁ。無理だろうな。みんなの記憶から僕の存在だけ消せないかな。なーんて。そしたら、誰かが気を使うってことも起きなさそうだし。
高校の友達みんな好きだから困らせたくないんだよ・・・みんな優しいんだよ・・・

人を嫌いになった罰だって考えたら、受け入れられるかな。しょうがない、って、割り切れるかな。


構わないで、僕に。お前に付き合ってやる程暇じゃない。話したくないことがあるんだって、判れ。
これ以上お前と距離を詰める必要性を感じない。こっちの都合を考えろ。
ｶﾞｷもほどほどにしやがれ。

とか、思うのが彼女にだけなんです。言えないから、性質悪いんだけどね。
自分が性格悪いのも重々承知。それでも、僕は利害で動くからね。さて、これからどうなるかな。

今は、彼女は相当参ってるから、そっとしておこうと思うんだ。そのうち、僕の心も変わればいいのにね。

[0回]